网王看完看觉得有点失落了

看不到小王子打球了

漫画终结了

最后只看到小王子的背景

回美国了

仿佛他的故事就像是终结了一般

真希望作者能继续他的故事

 

突然间有一种写不出东西的感觉

或许是感触太多

反而不知道如何表达了

只知道

小王子真的很让人喜欢。。。。

那就多发一些小王子的图片吧

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

秋雨细无声

秋风更无情

将思念一点点吹过

留下的只有伤感

隐藏不住的秘密

连哭都变的多余．．．．．．．．．．．．．．．．．．

＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

 

 

头像炸开了一般

痛了一天

记忆中头痛病已经半年没有犯了

半年来没有像今天这么折磨我

很想拿起电话打给妈妈

却又怕我会忍不住哭

让电话那头的妈妈更伤心 

记忆中每次头痛时

我便很想打电话给妈妈

却没有一次拿起过电话

原来这些年我唯一值得骄傲的是

我真的坚强了

我真的不再是爸妈呵护的任性的小公主

我真的长大了

又或是我早在十五岁时就已经长大了

就已经明白

爸妈的保护不会是永远

 

更或是因为少了这样的呵护

我变的像刺猬

脑海里没有相信

只有保护自己的真理

 

突然想起突起安以轩的一首歌

＜妈妈，我很好＞

真的很好．．．．．．．

＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

明天会是美好的一天

明天我的头痛病会散去

我会快乐起来．．．

 也就那么回事吧

 

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夏天还是来了

那么多人不欢迎的情况下它还是来了

夏天还是这么热

依旧无情的这么热着

一年之中将阳光所有的焦热点全都挥洒在这夏日

让人恨不得没有这个季节

心中

有一丝空白

装着秘密

不想跟别人说

只知道

那是自己想要保留

无可奈何

却不知如何事好

 

看吧

又开始多愁善感了

哪有门卡是过不去的

咱不就是这样走过了二十二年吗？

二十二了吗？

我怎么就给忘了

我已经过了二十二年了

天啊

我简直就是浪费了这些年

我简直就是不知不觉的过了这些年

 

突然发现我真是个只会浪费时间

虚度过阴的人

浑浑噩噩的过日子

没有梦想

没有目标

也许若干年后

我会发现

其实我从未来过这个世界上！

王力宏-落叶归根
词曲:王力宏
举头望无尽灰云
那季节叫做寂寞
背包塞满了家用
路就这样开始走
日不见太阳的暖
夜不见月光的蓝
不得不选择寒冷的开始
留下只拥有遗憾
命运的安排
遵守自然的逻辑
谁都无法揭谜底
喔～远离家乡不甚唏嘘
幻化成秋夜
而我却像落叶归根
坠在你心间
几分忧郁几分孤单
都心甘情愿
我的爱像落叶归根
家唯独在你身边
但愿陪你找回
所遗失的永恒
当我开口你却沈默
只剩一场梦
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你的心有多少泪

还能有多少回忆

冷漠已占据心绪

是否还能再回去

那一遍遍的追寻

所有故事都成冰

我的爱有多少梦

留在那干枯的城市

 

秋雨无情的吹打脸角

那远去的梦

那远方的人

落叶无情的遮盖光绪

快要远离

快要炽息

原来这就叫想念

 

椅门张望的白发

风中摇晃的身影

那憔悴的想念幻化我的泪

 

不曾留恋那温暖

怎知会有心痛的念

不曾有过的爱恋

怎知离家的思绪

 

梦中那个家

是一颗我的树

在风中摇摆却依旧坚固

只是不曾回去。。。。。。。。。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

最近抽风

HC飞轮海三只

亚伦真的很可爱

哦，

漏了一只

一个都不能少哦。。。。

 

 

突然发现我的生命一直是悲伤的

因为我以为只有悲伤我才能写出东西来

就像我的连载

都是悲伤时写出来的

 

看郭敬明的书

尖锐的文字

让我对生活最后一丝的快乐都不见

因为他的书总是那么贴切

让生活在本来悲伤的情形下

更加悲伤

世界如此

我们又该如何是好

 

有人说

想要快乐就得学会催眠

自我催眠

催眠身边的事

催眠身边的人

把世人都当朋友来看待

把事情都往美好去想象

 

其实我自己也知道我是为什么悲伤

为什么连催眠都变得没用

只是为了那半个月以来的伤害吧

让我开始不再去相信别人

 

可是内心有人对我说

要学会相信别人

或是十几岁就独立的我

受的伤害只有自己体会得到

所以变得不再像自己

朋友说有时的我像刺猬

闻到一丝危险就会刺伤别人

我困惑

我傲恼

我不想

我不要

我害怕

 

我怕因为这样而伤害我的朋友们

可是那种天生的本性

那种防范的自然

让我已经不能控制了

只有选择沉默

 

昨晚小何对我说

她最大的愿望是希望我谈恋爱

或是她是看我最清的

一路的伤害

满地的悲痛

我庆幸的是

一路上她都部着我

为我心疼

 

我不知道怎样回答她

沉静片刻后

我对她说

＂我怕，我怕有人打扰我现在的宁静

每次有人约时

我都有种害怕

我像是越来越习惯现在的生活

做习惯了宅女

突然改变

突然出现在我生活中

我会不适应

会害怕

至少一个人时是不会受到伤害的．．．．．

我最怕的最不需要的就是恋爱了．．．＂

 

说完后我沉默了，她也沉默了

我沉默是因为我变得越来越害怕

她沉默是因为我变得不像她眼中的我．．．．

一切都那样不知不觉的变化着

而我们都不以为然

这种变化是可怕的

这种变化甚至会吞拼掉我原有的快乐

吞拼掉我的青春

可它就这样存在

没有任何的防备

来的措手不及

 

昨天看电视

电视上有一个人说

会去喜欢明星的

是那种生活乱七八糟

没有男朋友的宅女

 

想了半天

发现好像在说我一样

拍了一下自己

发现我不认识他啊

哈哈哈．．．．．

 

各有各看法

和对生活

对事物的认知不同罢了

 

罢了罢了．．．．

该怎样去就怎样去吧

心情或好或坏都由它吧

反正至少我还活着

那么健康的活着．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．

至少不会像＜一公升的眼泪＞中的亚也

再着不舍离去．．．．．．．

 

 阿布哥！！！！！！

 

 

 

 

 

 

 

 

 

看书看的眼累

上网上到浑身酸

睡觉睡到自然醒。。。。

 

多好的生活

习性跟猪一般

却不用像猪一样被人吃掉

当然这个世界其实也是一个吃人的世界

一直以为自己够悲伤

现在才发现

这个世界远远比我要悲伤些。。。。

 其实我应该谢谢那个让我丢弃回忆的人。。。。。

 

 

上班上到厌烦

上到惧怕那个闹我起来的铃

累得想逃。。。。

 

我大概真就是一傻子

一不懂人生世故的丫头片子

活着大半辈子了

我还活着自己制造的空间里

越缩越紧

最后连呼吸都变得困难

 

看到讨厌的人还得装作很熟

真讨厌这些虚伪的人

可其实我比他们更虚伪

因为我明明讨厌却还要笑给那些人看

人都是一疯子

那么的丑恶的嘴脸

笑的让人发麻

 

看是幸福的生活

比悲伤还悲伤

上帝就这样

幸福的人就这么放肆的让他一直幸福着

悲伤的人有黄河泛滥一样悲伤着

没有理由

只是真的就这般．．．．